※夢の話だけどグロい話があるのでご注意。

自分でこう動いているので自分の責任とは分かっているし
こう言うのはとても情けないんだけど、
やっぱり疲れてしまったのか・・・

やる気はあるんだけど、
心身のエネルギーがついていってないですね。
休まなければならない。

・・・

最近の夢の話をすると、
一言で言うと心労や疲れの夢が多く、けして夢見はいいとは言えないかもしれないです。
わるい夢ばかりではないんですけどね。

自分の夢のジンクスで、
血肉が派手に飛び散ったり生々しい表現を見たりすると、
疲れてるなぁってサインなんですが、まさに最近そんなのを見て疲れを自覚しています。

動物好きな方には大変申し訳ない表現なんですけど、
犬をズタズタに切り裂いてしまう夢を見た。
しかたない状態だったんですけど・・・・まぁ夢なんで、そんなリアルすぎはしないんですが、生々しい感じはしていて、
犬もそれで死んだりせずに、痛々しい状態のまま生きていた。

これよくないです。
ころしてしまうならまだしも、生きてるって、
苦しんでるかゾンビ状態なので、
不自然かつ苦しい状態なんですよ。

犬って、自分にとっては人間とはフレンドリーな印象のある動物で、
無邪気な関係やそういった側面、または一部上下関係などの社会性を持つ側面も感じています。
でも人間ではない。犬は犬だ。別種族だ。そして人間よりも本能的だ。

そんな犬をズタボロに切り裂いている。
いい関係とはいえない。

私の本能的な部分を否定し、休めてない事。
社会性に伴う苦しみ。「違う」事に対する苦しみ。
全部の苦しみを断ち切れないで、ただただ苦しい。
そんな夢なんだと思う。

・・・

正直に、今自分が欲してることを書き出してみる。

・とにかく眠りたい。休みたい。
・人を気にしないで好きな事がしたい。

これらをどうしたらできるかというと、
とにかく予定減らして休むしかないんですよね。
まぁでもそれは難しいんで、せめて大きな予定は減らした方がいい。
でも増やしてしまったアホな自分。凹む。

それでもすぐに実行した方がいいのは、
「こころが疲れたら眠ること」ですね。

最近は「体が疲れたら眠る」を基準にしていて、
起きて動き続けて限界が来たら眠る、という感じです。
これがまぁ実は、良い睡眠にはあまりよくない。（自分にとっては）
眠る前の静かな自分だけの時間って、本当に大事だと思う。

あと本当は静かな環境で眠りたいんですが、現在の住居の事情で、完全には無理で・・・
それも疲れがなかなか取れない原因かもです。
引っ越す予定はありますが、まだ先のことだし。
次は絶対に静かな場所に住みたいですね・・・

とにかくまぁ、大好きな睡眠の部分を広い意味で削ってしまっているのが現状です。
睡眠時間をもっと大事にできる環境にしたい・・・な・・・（遠い目）

・・・

あと、個展が近いと最近すっごいそれを夢に見ます。

昨年くらいからずっとそうなんだけど、
とにかく個展に対する不安を夢に見る。

先日はいろいろ失敗して準備不足な感じの不安夢だった。
でも、来てくれてる方がみんなすごく優しくて、
それなのに私は勝手に自責の念で泣きそうになっている。
見てる人はあるもので楽しみ、許してくれているのに。

そういう優しさみたいなのも感じ取れないほど、
自分は動き過ぎ、考えすぎなんだと思います。
今年は事情もあるし考えた通りのスケジュールでやりたいけれど、
もっと「無理せず、自分の本当にしたいこと」にフォーカスを当てるべきなのかな、と思います。

ぶっちゃけ今の自分は「忙しさに酔ってる」状態です。
みんながんばってる、と言って下さるんだけど、
がんばってるというよりは、どっちかというと無茶をしている状態なのです。
（無茶しないとこんなに急成長はできなかったけど）

そろそろ緩めないといろんな方が心配してしまうので、
なんとか方向性を整えて行きたい・・・

夢にまでこう、思ってるよりも「人は優しい」と教えられてるのに、
夢の中までそれに頼っちゃいけないとか甘えちゃいけないとか、
自分が人の気持ちを受け取らずに一人で考えちゃうの、ほんとよくない。

自分の夢の特徴として、夢の中でも頑固な自我がある、というのがあります。
夢の中ほどもっと自由にできたらいいのですが、笑っちゃうほど現実と差がありません。夢なんだけど、夢が無い。

・・・

ただ、そういう夢とはまた別に、
展示関連の夢ですごく切なくも自分が温かい気持ちになる夢もあった。

詳細は語りにくいんだけど、簡単に言うと、
直接言葉を交わさずとも、作品や行動だけで、愛し合えるという夢。
やはり自分の作品を通して、そっと見守り合える、そういう関係が丁度いいんだろうなと思った。

この夢は暖かい日差しと美しい山と川の景色が印象的で、いい夢だなと思った。
これが私の将来を思う夢なんだと思う。この夢は、大事にしたい。

そしてこれを達成するには、やっぱり自分を大事にしなければいけないし、
疲れてしまうとふさぎ込むので、やっぱり無理はいけないと思う。

・・・

これを書いてるのはふさぎ込んでるからですね（（
個展準備が疲れた、というよりも、個展の結果がやっぱ怖いんだと思います。
クオリティとか、人の期待とか。
とにかく犬山・名古屋と違って、
東京の個展なんて土地の雰囲気もわかんないから
まじで「何も分からない怖さ」がずっと付きまとっています。
たった3日だけど、「何も分からない」がこんなに怖かったのかと絶望して落ち込んでる・・・

何も分からないゆえに、適切な持ち込み数も、適切な部屋の大きさも、全部がわからず、当日を迎えるまで不安でしにそうだろう・・・・
更に人と比べちゃうSNSなんか見てたら苦しみで壊れそうなので、
当日になるまであまり見ないようにしようと思います・・・ほんとSNS苦手だな。
ほんとは宣伝しなきゃいけないのにね。ごめんね。
（ぶっちゃけ私がSNS頑張っても効果薄そうだからな・・・）

・・・

とにかく苦しくて吐き出した記事だけど、
これから寝ます。
コンペ用の絵もちまちま描いてるけど、力尽きるまで描くのを辞めて、ゆったり寝ようと思う。
眠りに落ちて夢の世界にいる時間が何よりも一番好きだ。
そして最近ほんと流夢くんを見てるだけで安堵すごいです。
やっぱだいすき。もっと描きたい。