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男の子
憤怒と欠乏2024年06月06日 

めちゃくちゃ過去のトラウマ話絡めた話題なので、
自分語りが大丈夫な方のみお読みください。


ここ最近の夢の傾向、あんまりいい夢じゃない。
5月末あたりから非常に疲れた感じの夢ばかり。
きれいな景色を見ても、なんか疲れや不安が伴う夢が多い。

そして今は毎日眠い・・・
日に日に元気にはなっているけど、
私は眠って夢を見てこころや感情の整理ができてくる感じなので、
こういう時ってほんとに寝ていたい。

今日見た夢はほんとに怒りの感情でどうかなってしまって、
起きた後は怒りと悲しみで感情ぐっちゃぐちゃで、
そのまま過去のことがぶわっと出てきて、泣いてしまった。

・・・

今朝の夢がひっさびさにしんどい夢で、
未だに私のこころに燻ってるトラウマの夢です。
簡単に言うと、以前うつ病になったトリガーの出来事が関連してる夢。
この夢の中で、私はそのトラウマ元に対してすごい剣幕で怒り狂って抵抗していた。

これほんとに根深くて、
今でも言われた言葉、された対応が悲しくてしんどくて、
呪詛のように苦しめてくる。

それではどこへいってもやってけない。
あなたはわがままで、人のことを全然考えてない。

自分が苦しくて苦しくて、
必死に導き出した答えを伝えた結果がこの返答だった。
社会人として最低限のこともできないポンコツなのだと思った。

今思うとあんだけ長時間働き詰めで
疲労回復もままならない状態で、
改善も正常判断もないから本当にわたしだけが悪いわけないんだけど、
これらのことを言われたのが悔しいのもあって、頑張った。
でも結局は、言われた通り私は社会で普通にはやっていけないポンコツだった。

言われた事はたしかに当たっていた。
私はたしかにわがままで、常識外れなとこが大きく、思いやりはまじでない。
だからこそ、何か行動を起こして今見たいに何か挑戦しようと思う度に、これらの言葉が脳裏に浮かぶ。

この活動を頑張り始めた約3年、
行動、挑戦回数が多いだけ、この声との闘いだったのだ。

・・・

ただ、昔は夢では逃げたり隠れたり泣いたりするしかなかったけど、
数ねん前には男の子が怒り狂いころそうとしたり(見つけられなかったけど)
ここ最近だと、今日のように私自身が怒り狂って抵抗する事が増えて来た。

今日の夢でも盛大に怒り狂っていたが、
やっぱ怒るの疲れるし、
落ち着くと怒りは悲しみに変わるのでとにかくしんどい。かなしい。
でも、涙を流せるってすごく大事で、
私は夢に感情を揺さぶってもらえないと最近本当に泣けない。
現実ではこころの壁を分厚くしてて、それでなんとか動けている。
周りの人が思ってるよりもずっと、ひきこもった気持ちで活動していると思う。

・・・

あと、これはわがまま承知で言わせてもらう。

「人に優しくしてもらいたいなら、自分から尽くしなさい」
・・・みたいな言葉が昔からあるんだけど、
私はこれを実践しようとしてこころが壊れたから、もうこれは信じていない。

自分が満たされてないのに人に尽くそうとするとどうなるかというと、自分がすり減って自分が居なくなるんですよ。
だから、やることはまず「自分の満足感」です。

これがわがままになっちゃうかなって
ずっと不安なんですけど、でも私の直感ではそれが一番正しいと思う。
そこに「互いの譲れる場所」を上手い事組み込んでいけば、みんながそういうわがままを出しても助け合えると思うし・・・

・・・

ドン引きされてももういいかなって思うんだけど、
私はほんとに愛情に飢えていると思う。
こんなにいろんな人によくしてもらってるのに、正直言って私のこころは全然足りてない。
ずっと寂しくて怖くて悲しくて、
嫌わないでほしくて優しい笑顔を向けてほしくて、
言うならもう子供が最低限求めるものをずっと足りないと感じている。

これはもう育ちからしてしょうがないんですけど、
たぶんこういう人いっぱいいるんです。
家庭や社会で、十分に甘えられなかったりした人って、そういう感じだと思う。
自分で言うと情けないし甘えがすごいなって感じるけど、
これはもう、しょうがないし、そこを無視して生きやすくするなんてたぶん無理だから・・・

・・・

じゃあそんなわがままで愛情欠乏な
どうしようもない自分をどうしたら幸せにしてあげられるんだろう、って考えてるんだけど・・・

やっぱり作家活動を続けるのが一番かなって思ってるんです。
その中でも個展と同人は一番居心地良くて、そこにいるだけで満たされるって、すごいことだと思います。
あとは、自分のリアルの生活も充実させること。
今はなんにも心配ないはずで、大事にしてくれる人と暮らせて幸せで。
自分が居て心地いい場所や行動は、大事なキーポイントだと思う。

そんで、そんなわがままな自分でも、
こういう場に出ていると元気がでて来て、人に何かしたいとか喜ばせたいとか、そういう気持ちは出てくるんです。
それって「自分の愛が満たされた」からできるわけで、それができると感じやすい場にはやっぱずっと居たい。

「わがままで社会的常識がない」
これは事実であることをまだ私は受け入れられてないからこそ、悔しいんだと思う。
受け入れられないから夢で出てきて、抵抗しちゃってると思う。

だからこれからは、これを認めた上で、
そういう自分でも受け入れられる場ができれば、それこそ見返してやれると思う。
まぁ言葉はかなり悪いけど、
そんな自分でもとってもしあわせに生きてるぞ!!!ざまぁみろ!と言えるようになりたいです・・・

・・・

今日はもう泣き疲れてもう眠いです・・・_(:3」 ∠)_
贅沢な悩みではあるんだけど、やっぱ辛い時に泣ける事が一番いいのかもしれないね。

数日前、疲れた夢の中でも
ひときわ綺麗な印象で終わった夢がひとつだけあった。

周りを気にしないで、気持ちよく飛翔する夢で、
起きた後の感想は、あぁ私もこうなりたいなぁ という感じだった。
とても「こころの自由」を感じた。

これまでの「水面下でひとがしぬ」とかも、
今回感じてるこの問題はすぐ解決しないことの示唆だったと思うし、
夢の案内的には、そろそろ解決に向かえるターンが来てる感じなのかもしれないね。
ゆっくりやっていこうね。