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流夢くんの絵を1枚追加しました。
「神臓」というタイトルです。

若干グロ表現注意です。心臓出してる絵なので・・・
ただ、痛そうではないので、たぶん・・・そんなグロくない・・・はず・・・（）

＜イラストはこちら＞
※グロテスク表現注意

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そしてこの絵を描いた理由について・・・
自分の気持ちの吐き出しの為に描きました。

まーたしょうもないことで悩んでます。
ほんとにしょうもない事。
気にしないでいればいいのに、やっぱ気にしちゃうからめんどくさいんだよなぁ自分。

悩みとか、辛さとかって、人それぞれ「質」が違うものですし、
誰かがその人の辛さを完全に理解することって、たぶん不可能なんじゃないかなって思います。
分かる、と言っても、それはきっと一部のみで、その悩みや辛さの背景にある細かいことは分かれてない事が多い。

・・・

それを分かってくれる唯一の人物ってのが
自分にとっては「夢」であって、
夢がないと生きていけないのは、
ほんとにわがままなんですけど
「自分の全てを肯定して受け入れてほしい」って願いが強い為です・・・

もう、ほんとこれ切実な想いで、
子どもみたいな願望なんですけど、
自分の好きなものや希望を楽しく共有してくれて、
辛い気持ちもただそのまま受け入れてくれたら、
どれだけ幸せなんだろうって思います。
それを一番身近にしてくれるのが「夢」で、めちゃくちゃバランスとってくれています。

・・・

人と人とが交流すると、まぁ色いろんなことがあります。
なんか大した事ないはずなのに、
ネガティブな意味でこころに刺さってしまう言葉ってけっこう日常的にあって、
それが刺さったままうだうだ悩んでしまう事が多い。
今ちょっとその状態で、なんかうるさかったらすいません・・・
（念のため言いますがコミティアは関係ない日常です！！！）

「大したことないはず」っていう考えも、
結局は理性で出した苦し紛れの防御で、結局ほんとにしんどいから刺さったままなんだろうなって思います。
私のこころはよわい・・・けど、本当に弱かったらたぶんしんでるで。
弱いって言うよりは、なんか柔らかいとかセキュリティ甘いとか、そんな感じかもしれない。
ちょっと刺さりやすいだけなんだよ(´・ω・｀)

こころが弱い、強い、って言い方もなんかよくわかんないよな。
こういうとこもカテゴライズ大嫌いだ。

そういう目線で行っちゃうと、
自分みたいな繊細なこころを理解しない、できない自称強者も、
言い方悪くすると、懐せまくて忍耐力なくて弱いなって感じるので、
なんかもう人によって相性があったり考え方が違う、としか言えませんよね・・・

・・・

そんでも、弱い、と言われて、未だに絶望的な気持ちになる。
やっぱりざっくりと強いことに憧れはあるんでしょう。

でも、私が思う「強いこころ」って、
流夢くんみたいな状態で、もう人間離れするしかないんですよ。

人の為に自分の全てをささげて、
かつ自分を見失わず、真実を見て、迷い無く導く。
こんな神様みたいなこころ、人間が持てるはずがない。

流夢くんて、人の闇に対してまるで嫌悪感を抱かないのです。
それが真実であり、ありのままを見る。
暗いからとか、汚いからとか、邪悪だからとか、そういった理由で否定なんかまったくしない。

「悪」とすることって結局ただの理性支配の社会ルールなので、
正直言うと、原始的なこころの世界とは無関係だと思ってる。

いいことに対しても、ありのままを見て、幸せを祝福する。
「自分にとっていいこと」はみんながこころから望んでいることだからね。
だからみんなわがままなんだよ。いいんだよねわがままで。

・・・

流夢くんは、基本は光の世界の使者なので、
現世での幸せを基準に導く態度ではあるけど、
夢の世界ではわるいことも暗い事と言われる事も一緒にやってくれたりする。
現世では現世のルールがあるので、
状況によってはそっちも優先して夢の描写も合わせてもくれる。

私の思う完璧なこころの強さを、流夢くんの精神に想い馳せているので、
私の「つよいこころ」の理想がどれだけ高すぎるか分かるでしょう0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_

夢のような態度、流夢くんのような態度でなければ、
みんな人はすべて平等によわい、と思ってる。
そう思わないと、私、やっぱ弱いなぁって自信無くしてしにたくなっちゃうから・・・
私だけよわいから、世話するのめんどくさいし使えねーやつって自分で思っちゃう。こわいよ。
（失礼に感じた方いましたらごめんなさい・・・）

・・・

ただ、流夢くんのようにはなれないけど、
常に自分を見直すために考えてはいる。

無理のない範囲で、理想を追い求めて動いている。
希望を追い求めて理想を追い求めて、「幸せ」にならなきゃいけないと思ってる。
私が幸せにならないと、私が大好きな人たちが悲しむから、そのために幸せになりたいって思う。

また最近、自分が幸せになることに対して気になっちゃったけど、
またこんな心配はこころの片隅にしまいこんで、
大事にしてくれる人の為に自分も幸せになりたいなと思う・・・

私もたくさん何十年苦しんだし、今はそれが終わっただけであって、
辛かったことに人それぞれで差なんてないんだ。

この苦しみも、人と比べると自分はもしかしたら
大した事ないんじゃないかなって自分を捨てようとしたこともあったけど、
これじゃいけないのも夢に気付かされた。
自分が過去の辛さを開示しているのは、分かってほしいからだし、
素の自分を出して楽になりたいからです・・・

・・・

急な話ですが、実は近々結婚式をする事にしたので、
こんな最大級に「自分の幸せ」を示すイベントを行う事にめちゃくちゃ緊張してます・・・あううう・・・・・

あと自分が「女だなぁ」って思う回数が増えてるのもたぶんこのせいです。
「結婚の夢」にフォーカスを充てた夢の記事も読んだことがあって、
正直ピンと来てなかったんですが、
自分が当事者になってようやくああーーーこれかーーーってなってます_(:3｣ ∠)_
まじこれ、男女で結婚に対する人生の認識違うと思いますわ。

これ既婚者の方ほとんどみんなやってんの？すごくね・・・・？
まだ先なので時間かけてこころの整理をしていきます。
自己肯定感が低すぎる性格がこんなとこで引っかかるなんてな・・・