元気になってきたのと、
最近好きなものに触れまくってメンタル回復を図ってるのと、
あと現実がまだふわっふわで落ち着かないのが重なって、
一周回って描きたいものを思い出したような感じになってきました。
なにこれ0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_

とにかくやっぱりダーク気味な男の子が描きたい。
ダークで、おばけの世界と関わりがあるような男の子が描きたい。
血だらけで泥んこになってるような儚い男の子が描きたい。
ラフでも久しぶりに描いてみたらなんか恥ずかしい。
恥ずかしいってことは、まだ発表し慣れてないですね・・・
発表増やして慣れていきたいな。

たしかに昨年描いてた絵はかわいい絵の方が多かったですね。うん・・・
それも好きなんですけどね。反動かな0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_

・・・

黒の少年のイラスト集が完売になったので、
新しく作ろうとは思ってるのですが、
どうせならもっと絵を増やしていきたいなぁと思いました。

昔の絵も気に入ってるのあるから再録はするけど、
そうなると前から買って下さってる方がいたら被りまくるし・・・申し訳なくて・・・
少なくとも筆ペン、デジタルの絵はもう2回収録したのもあるし
今はメインじゃないから、未収録の以外は省こうと思います。

ちょうど描きたいテンションなので、
5月のイベントに間に合うようにどうにか新しい絵を描いていきたい。

・・・

自分がこういう絵を描くにしても、
なーんで「男の子」を描くのかなって自分でも不思議ではあります。
昔から男の子キャラが好きな事は多いですが、それでもほんと何で？？？って感じ。
どんな気持ちを重ねて描いているのだろう。

なんかあらゆる気持ちが複雑に絡んでるような。
子どもの頃はアニメの男の子に恋をしてたし、
守られたい頼りたい願望があると思う。
そのまんまのイメージで夢に出てきてるんだと思う。
・・・と同時に、私もそんな男の子のように勇気ある人になりたいと願っているのかもしれない。
一時期は男の子キャラに自分を重ねて、
人生の教訓と生き方の手本として、ものすごい努力をしていた。
あと純粋に男の子が遊びに夢中になってわいわいしてるのがうらやましい。
昔から、いいな～って思う。

・・・

自分は夢に二次元的な男の子がたくさん出てきます。
だいたい、勇気と無邪気さの象徴。
そして私のこころの防御壁でもある。

突然ですが、直近の夢の話をします。

口わるくて申し訳ないけれど
「このくそ○○！おぼえてろよ！」って
暴言はいてる青年キャラが夢に出て来てました0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
そして私はそのキャラの様子を見て面白すぎて大爆笑していた。

・・・

男の子は何に対してこんな怒ってたかっていうと、
将来を決められて自分を過保護に可愛がられ、
守られすぎる状況が気に入らなくて、っていう状況でした。
これ、自分の姿で言えたらいいんだろうけど
男の子の姿を借りてるってことは、
まだ解消できない中途半端な気持ちなんでしょうね・・・

そして私はなんで大爆笑してたかというと、
「暴言」を平気で言い放つ様子に清々しさを感じて爆笑しています。

夢の中で笑う、特に爆笑って事だと、
現実ではできないという差があからさまに出ています。
たしかに、暴言なんて言えませんわ0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
こんな大爆笑もそんなにしないし・・・
ストレスたまってたのがそのまま男の子に移っちゃった感じ。
もうしわけない・・・

・・・

そして男の子は、将来何を決められてたのかっていうと、
「閻魔」になることを決められていた。

閻魔様は、地獄で罪を裁く大変なお仕事です。
なんで嫌なのかなって考えたけど、
どっちかというと閻魔になるのが嫌というよりは、
周りの状況が嫌だという感じだった。
勝手に決められたっていう状態が嫌だ、過保護がいやとか、環境の問題。
閻魔は血筋で、誇りを持っているようではあったし。

罪を裁く＝道徳的に正しい事、をすることは良いとは思うが、やはり強制されると嫌だよな。
夢の中では自由だ。
だから男の子も暴言を吐いてくれた。

「おぼえてろよ！」って復讐する気満々みたいな感じなので、
きっとこれからも抗いながら悩んでいくんだと思います。
そんな険悪すぎる感じでもなくて、
ちょっとかわいかったから私も笑ったんだと思うし、
ここでちょっと勇気をもらえました。

・・・

男の子はどうしたら怒らず満足するか・・・？と考えたら、
思い浮かんだのが「かわいい」とか言わない事だと思った。
これ自体が既に可愛くてもうなんかどうしようもないけど（（

けどこれ、自分に重なります・・・
私も、漠然と「かっこよくなりたい」です。
贅沢な悩みだけど「かわいい」って弱くていいもので、
弱いの嫌な自分がやっぱ残り続けている。
けど、なかなかそんなことは難しいので、爆笑して現実との差が出てしまう。

・・・

じゃあ、男の子は「かわいい」と言われない為に、何をしたらいいのか？

これも漠然とだけど、
言われない環境、または言われないように隙をなくす・・・事くらいか・・・
あぁぁやっぱ自分に重ねても難しい。
環境も隙を無くすことも難しい。
やっぱこれはストレス解消の夢だなぁHAHAHA
男の子がストレス被って守ってくれたんだ・・・ありがとう・・・

・・・

私が儚げな男の子を描く理由。

かっこよくはなりたい。
でも、女の子のように弱い部分もあるから儚さ（かわいさ）が残る。
でも諦めたくない希望と不器用な気持ち。
そしてそういう要素が、
自分の中の一部の男らしさに繋がっちゃってるんだと思う。

私は、かっこよくなりたい。
精神的にしゃきっとしていたい。凛としていたい。たくましくありたい。
でも現実はそうはいかない。
どうしても完璧には無理と分かっていても、
出来るだけ、カッコよく生きたい・・・

そういう泥臭い足掻きを描きたくて、男の子にしちゃうんだろうなぁ。

なんていうか、やっぱこころの中には私は少年的部分があって、
それは周りに認められ辛いからこそ、
主張するように描いちゃうんだろうな。たぶん。
思ってるよりも社会的な性格の抑圧ってけっこうあるのかもしんない。

・・・

自分に足りない、欲しいのが男らしさで、
そんな男らしさは周りからは必要ないとは思われてるだろうけど、
私は勇気を出したりするのにとても必要だし、
頑張ったり好奇心強くていろいろやりたくて、それが素で楽しいし、
これらの願望と気持ちがなければ、
こんながんばって生きられなかっただろうし・・・
この部分を普通に暮らしてても、なかなか認識してもらえてないって感じる事が多いかもしれない。
できるだけ話すようにはしてるけど0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_

逆に言うと、この気持ちが無くて素で女性特化だったら、
もっと人間社会でうまく行ってたような気もする・・・

やっぱりこの辺のこころの弱さ・憧れを重ねて、
男の子を描いちゃったり好きになったりするんだと思うなぁ。

悔しいなぁ
いっぱい夢に出て来てたくさん勇気をくれるのに。
だからこそ夢の中で男の子が具現化して、消えないよう守ってくれているのだろうな。
せめて絵にしていこう・・・