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やっぱり怖がり2024年06月05日 

5月はほんとに落ち着きがなかったんですけど、
なんとか乗り切って、今少し落ち着いてます。

まぁでも6月も準備で中旬からはバタつくので、できれば早めに取り組みたいんですけどね(;v;)
とりあえず現時点では、後ろに予定が詰まりすぎていないので、ひと時の安らぎで休んでいます。
いっぱい寝たり、ゲームしたり、好きなもの見たり。

スマホも画面壊して1週間くらいはSNS離れに近い状態だったんですけど、
めちゃくちゃ快適でスマホなくてもいいかもって思いました(;v;)
それくらい情報過多な面でも疲れてたんだなぁ・・・

・・・

いろいろそうしてる時にいろいろ思ったんですけど、
やっぱ自分って極度の怖がりです。
ほんとに、ほんとに怖がりだ。

でも、そういうわりにリアルの行動力すごいじゃん、みたいな状態なんですけど、
始めはやっぱり怖かったし、慣れれば怖くない、それだけの話で、
最初の一歩の勇気さえ出れば、私はなんとかやれる。
その勇気を出せる人格をはぐくんだのは私自身なので、自信を持ちたい。

個展も慣れた会場だったらいいんですけど、
初めてのコンタクトを取るときはすっごい怖いし、
この前の夏の個展会場を取りに行った時も、すごく怖かった。
もうだいたい怖くないから、次回以降はある程度大丈夫だとおもう_(:3」 ∠)_

SNSは結局何があるか分からないのが怖くて、
人との距離が近すぎるツールなのが怖い。
だからちゃんと使う気が起こらない。こわいから・・・
何度も挑戦してダメだったから、たぶん本当に好き嫌いの問題で苦手っていうか嫌いなんだと思う本当に。
サイトくらいの距離感が一番いいです・・・
私のアカウント全部つまんなくてごめんね。

・・・

恐怖心の違うベクトルの話だと、
やっぱり私は怖いものは元々苦手なので、ホラーとかグロとか、まじで大丈夫な人に比べたら弱くて普通に怖がってると思う。

そこをエンタメとして楽しめるようになったのは
「おばけと友達になれたら」みたいな気持ちから来てて、
私がそういう耐性ついた一番大きな要素はこれなんだよね。

でも最近そういうのを見ていなかったなと思って、
久々にホラーや都市伝説系のコンテンツを見て楽しんでいたら、
見ている間は良いけど、ふと夜の暗い部屋が怖くなって、小さいころの怖がりだった自分が帰ってきていた事に気付いた。
目を瞑って、現実の景色を見たくない、そんな感じ。

良いか悪いかは分かんないけど、
なんかどんどん昔の子供の自分が返ってきている感覚。
わがままで怖がり、石橋を叩きすぎるけどやるときはやる。
そして本当は全然優しくないし、独りよがりになりがちな性格で、いつもいつでも褒めてもらいたい。
好きなものの感覚が世間とズレてて、共感をなかなか得られず友達も少ない。
そんな子供で。

もちろんこの感じを前面に
思い切り出して行ったらやばいヤツ確定なので気を付けはしたいけど、
これからの活動でこの素の自分を大事にするって本当に大事だと思った。
活動の純粋度を上げたいというか、なんかもう人に影響されすぎるのが疲れてコリゴリというか・・・

・・・

なんだろうね、「人に影響されたくない」ってすごくわがままな気がするんだけど、
これってどういう状態を望んでるかというと、
自分のペースで進行できない社交的な場や比べられる場に出たくないって意味かもしれない。
なんかもうほんとに疲れちゃって、しばらく自分中心の活動にしていってもいいかな・・・と本気で思う。

ここ3年くらい、外に向けての発信よくがんばったよ。
わたしを知ってくれる人が増えたのは
活動を増やしたこの3年の影響はとても大きいけど、
「すごく活動的な人だ」という印象を与えてしまった感覚も大きく感じていて、それが不安だ。
本当はお外に出るのが怖い根暗引きこもりだから・・・
ごめんね、たぶん個展と同人以外はこれからどんどん引きこもると思う。
SNSやめたい(口癖)

・・・

話をホラー怖い、に戻すけど、
そう、このシンプルなホラーや暗闇への怖さが、
なんだかとても純粋な気持ちにもなる。

めちゃ怖くて目を瞑ってこの現実を見たくない、
という感覚がほんとになつかしくて、
子どもの頃は夜は部屋の中怖くてほんとに歩けなかった。

でもふしぎなのが、「誰かの為」だったらけっこうこの恐怖が普通に飛ぶ。
わたしも怖かったはずなのに、
他の人が怖いとか苦手とかだと、大丈夫だよ、って急に冷静になる自分がいる。
なんなんだこれ。まじで怖さ無くなるのよ。
どんな形であれ一人じゃないからかな。

そしてその「誰かの為」は自分にも適応できる。
自分が勇気を出して行動できる時って、そういうもう一人の怖がりの自分をなだめてる時なのかも。

まぁだから、一人は好きなんだけど、
結局こんな怖がりだから人が居ないと寂しくてたぶん生きられない。
だから発表は続けるし続けたい。

でも、自分はわがままだから、自分が望むものしか作れないし、
人に合わせるのも苦手だから基本は自分中心の活動になると思う。
それでも見てくれる方がいるのだから、世の中って優しいなって思うし、
それを知るきっかけになった同人やサイトの感想メール、個展での感想が本当に嬉しい。

・・・

今完全にひきこもりの気持ちだからこんな事になってるけど、
今年はだんだん表に出る活動をフェードアウトしていくようにしたいです。
(もちろん元気でてやる気出てきたらまた張りきっちゃうと思うけど)

その代わり、描きたい絵を増やしたり、サイトを更新したり、自分のしたいことを充実させたいね。