手記
いやぁもうなんか最近こんな不快感のある絵が多くて申し訳ないんですが、そのまんまです0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
こころをそのまま描いているため、私がそういう状態の時は、そういう絵が増えます。
すまんな！！！！（↑o↑）
一部抜粋ですが、めっちゃ分かりやすい夢を見ました。
こんな夢です。じゃん。
なんか変な宗教が流行っているらしい。
やばい宗教らしくて、警告がまわってきた。
よくみたら十字傷のマークで、こわい。
「痛みの中でこそ人は生きる」という教え。
被害に遭わないために、みんなで情報を共有している。
被害に遭わせてしまった人も、情報提供くださいというのもあった。
宗教、というといろいろありますが、この夢ではやばい描写なので、
洗脳や逃げられない、自分一人の問題ではない、という事が読み取れます。
十字傷なので、何か深い意味、背負ってるものがあるのかなとか。
でも、深く考える事はそんなにない。
「痛みの中でこそ人は生きる」という言葉がもうすべて。
自分はこの考えに捉われているから今辛いんだと思います。
不幸自慢に聞こえてしまうかもしれませんが、
自分は「自分が傷ついても、それで他の人が笑っていられるならそれでよい」と考えてしまう事が多々あります。
自分が我慢して周りが円満にやっていけるなら、そんでいい。
でもこれだと、何でも許してくれるチョロいヤツって思われるだけで、たいてい上手くいかない。これが自分が病んだ原因になった部分でもありますから。
この考えを通していいのは、同じ考えを持つもの同士だけです。
おなじ考えを持つもの同士、というのは、どこでも通用する気がします。類友ってけっこう理に適ってます。
・・・
生きていく中で傷つくのは当たり前。
それはそうなのですが、その傷を周りにどう見せるかも、大事です。
大事ですが、私は根本的にはあんまり見せたくない。
だって、傷なんて人に見せたら痛々しくて悲しいに決まってるじゃないですか。
これこそ余計な考えですが、私は人を困らせると思って、隠してしまいがちでした。
今は度を越えないように、なるべく少しずつ見せるようにしています。苦笑
その方が多少は理解してくれて楽だというのに気付きました。
でも、最近また隠しがちになっていました。
いや、増えていたかな。でもかなり抑えていても増えていたから、相当傷ついてる。きっともう耐えられないんだ。
いつのまにか、傷つく回数が単純に増える環境になっていたから、辛かった。
でもそんな環境を作り上げてしまったから、今のままだと傷は増えていく。
わかってほしい。とてもつらい。こんなに傷つきやすい自分もいやになってくる。
なんて弱いんだ。弱すぎる。生きるのが辛い。しんでしまいたい。
そんな悪循環に陥っていました。
そう思う自分の気持ちも押し殺していました。
弱いと思ってはだめだ。できるはずだ。傷ついてない。と。
でもだめだった。だめだと夢に言われた。
以前から言ってる、女の子のか弱さの部分を大事にできなくなってしまう。
それは昨日、あらゆる悪意の罠を避けられない大人の女性が、ぐさぐさに串刺しにされて殺された夢を見ました。
私はかっこいい女性にはなれないのだと、突きつけられた。こころの底では分かってたから、嫌悪感もなく腑に落ちた。
・・・
じゃあ、夢には弱いままでいろ、とい言われているのか？
それは違う、弱いままでいろ、というのと、ありのままの自分でいろというのは違う。
今回の夢で大事なのは「傷つく事が当たり前という教え」を自分で呪いのように科してしまっているという部分だ。
（注意喚起なのでまだ気付けるっていう警告だったと思うけど）
まず「無駄に傷つかなくていい環境」を考えないといけない。
それがそもそも辛い原因なんだから、苦手な部分を取り除けば強くも優しくもなれると思う。
多少は傷つくことは仕方ない。絶対にある事なんだからな。
できるかぎり、自分も幸せになれる環境を作っていこうってこった。
そして、自分が満たされれば、それがそのまま強さになるんだ。
だから、強くはなれる。まず自分は満たされて幸せにならなければいけない。
・・・
夢の中の「被害に遭わせてしまった人の報告」もなんかいいね。
「過去にやったことがある」ってことじゃないですか。
前科あるんじゃん。まさにうつ病になったきっかけの事を言っていますね。苦笑
何度も言ってますが今は完治（？）してます！何度も再発傾向にはなってますが、気付いて思考修正して生きてます((^o^))
必要のない傷は、減らした方が、よい( ˘ω˘ )
治る傷もあるなら、癒していきたいね。
ゆっくり暮らしを調整していきたいです。