夢を通して、これからの事とか、ちょっと話しにくい本音の事を語ります。
ここんとこ感じてる自分の違和感は、やっぱり無視できないです。
ひどい自分語りと愚痴混じりの内容だと思うので、
そういうの見たくない方は読まなくて大丈夫です！

先日、こんな夢をみた。

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学校のようなところにいる。
自分はブレザーを来た男の子になっていて、外にいる。
目の前には牢のような狭い部屋がある。
見た目は墓ではないのだが、お墓のような感じ。

みんな、その格子で囲まれた牢のような部屋にぞろぞろ入っていく。
牢の壁沿いに座っていき、真ん中は開けている。
名前順で奥から座っていくようだ。
自分は「あ」から始まる先頭だった。

なんか様子がおかしくて、儀式的なような、怖い雰囲気がある。
自分は正常だと思うけど、まわりは洗脳されているような感じで、自分もとりあえず合わせて動く。

途中で、いつもいた友達がいない事に気付く。
近くにいた女子生徒に、あいつは？と聞くと、そんな人はいない、と言われる。
いなくなった扱いしていて、違和感と怖さを感じる。

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続きはあるけど、ひとまず重要なのはここまで。

この夢は私の怯えてる様子が
すごく分かりやすく描かれていて笑っちゃいました。

単刀直入に言うと、
「周りの目を気にしすぎな事」です。

何を気にしてるの？ってとこですけど、
まぁ、いろんな事があります。
実生活のこと、展示のこと、イベントのこと、ツイッターのこと。

実生活は問題ない・・・と思います。
だいぶ慣れて、楽になってきました。
問題はやっぱり創作面ですね。

・・・

夢の話に戻ります。

この夢は、手っ取り早く全員自分と考えると、すぐによく分かりました。

まず、男の子になってるのは、今の自分が嫌だから、ってのが大きい気がします。
男の子自体には嫌悪はないけど、ブレザー着てるのが細かくて、
私はブレザーより学ラン派なので違和感があるって意味ですね。笑
（でもブレザーもいいと思います）

そしてこの牢のような謎の建物。
天井低くて狭くて、閉じ込めているような感じだけど、
みんなぞろぞろ入って、何が目的か分からないまま私も合わせる。
真ん中は開いていて、みんな向かい合うように座っている。

これは、自由をなくして束縛する自分の考えを表しているようです。
周りに合わせて動く様子がそのまま出てる。
真ん中がぽっかり空いてるのも、人を通す為で、自分がない。
真ん中がぽっかり空いている、芯のない状態。
名前順なのも、決められた動き。

周りは自我がないというか、とにかく同調圧力みたいなのがあります。
学校って場所自体も、
周りから浮いちゃいけないみたいな風潮が
自分の中にはありましたし、窮屈でした。
制服もそういうニュアンスあると思います。

いつのまにかいなくなった友達も、それは男の子だったのですが、
夢の中のニュアンス的に、この儀式ではみ出し者になって消された、という感じに思いました。
そんな人はいない、に恐怖したのは自分がこうなるんじゃないかって思ってるからなのかなぁ

・・・

男の子は自分の中では勇気と挑戦、可能性の象徴。
今回は微妙な立ち位置です。
男の子自体に嫌悪感は全くないのに、ブレザーへの違和感と、力の弱さ。

話しかけた女の子は自分だと思うと、
やっぱり自分自身の恐怖心が、行動を邪魔してる感があります。
せっかくやる気があったのに。ごめん・・・

夢の中の行動を元に、どうしたら夢の状況をよくできるか考えてみると、
まずこの儀式から逃げ出したい、と思いました。
流されてこのまま行くとどうなるか分からず怖いので、まず離れたいです。

ただ、名前順の時、私は「あ」から始まる先頭だったので、
決められた順序の中でも、最初に動ける位置にはいたのです。
まだ見失ってはいない。焦らないでいた方がいいのかもしれません。

・・・

ここまで踏まえて、現実と絡めて見ます。

ここんとこ一番悩んでるのは、やっぱり周りと比べてしまう事でした。
特にツイッターからの影響がひどいので、
作ったばかりですが告知用アカウントを本気でやめてしまおうか、悩んでいます。
もう一つの目的である情報収集も、だいたい分かってきたので、必要なくなってきました。

やめて困る事といえば、イベント宣伝がまったくできなくなる点です。
目立ちたくないので、元からあったアカウントに引きこもると思うし、支援ができなくなるので、非常に申し訳なくなります・・・

まぁ、なので辞めるまで行かないにしても、
今よりも自分勝手になった方がいいんじゃないかと思うのですが、
それはそれで状況を気にすると思うので、
やっぱりやめちゃった方が自分のメンタルには良いと思います。
今これ書いてるのだって今の気分なので、
時間が経ったら落ち着く気はしますが、ツイッターとの付き合い方は変えないといけません・・・

・・・

今困ってる事は、周りがすごい人ばっかりで気後れしてしまう部分と、
辞めたらまじで創作見てくれなくなるんじゃね？っていう根拠のない不安です。

自意識過剰だと思うけど、
自分の作品ほんと周りから浮いてる気がするし、
かといって画力が高いわけでもないから、
ただ恥ずかしいだけって思っちゃう事が多くて、辛いです。
これはインスタやギャレリアでは感じない事なので、
まじでツイッターが合ってないんだと思います。

現にサイトは運営を続けていますし、
イベントも出るし、私はここに存在しています。
けど、毎日周りの様子を気にしがちで、
自分が夢の中のようにからっぽになっていくのを感じています。

宣伝に協力できなくなったりするのは申し訳ないですが、
やっぱり将来的にツイッターからはほぼ撤退しようと思います。

ツイッターあるのに、なんで宣伝協力してくれないのとか、
自分の中から批判が聞こえて来て辛いです。
無駄に責任感が強いので、やらなきゃ、やらなきゃってなるのが、ダメなんだと思います・・・

少なくとも今年の7月初めまでは、ツイッターの更新は続けようと思います。
（それまでツイッターでしか連絡できない展示があるので）
それまでに心変わりしたりするかもしれません0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
やめるやめる詐欺になったらごめん。
辞めるまで行かなくても、もっと自分勝手に利用できるようになれば苦しくなくなるかもね(´・ω・｀)

不確定要素だし、無駄に騒がすのも嫌なので、
この記事はツイッターには載せません。

名刺にもツイッターIDを入れてしまっているので、
もし辞める方向になっても、アカウントはしばらく残して、
サイトへの誘導を置いておきたいかな・・・・と思います。

また、インスタとギャレリアは残そうと思います。
ここは元々周りの評価とか気にしてませんからね。
正直、ピクスクの為にあの宣伝アカウントを作ったようなものなので、
最近宣伝しても賑わいがないのが悲しいし、存在意義を感じなくなっています・・・
リアルイベントには正直ツイッター必要ない。
宣伝するにしても、元からあるアカウントを利用して、イベント時だけ鍵を外すだけです。
ピクスクの状態次第では、モチベ回復するかもしれません0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_

・・・

あと、なんかやりたい事迷走してるなってのも感じてます。
ただこれはやってみたいから、挑戦したい事だから、迷いながらやっています。

急にギャラリー展示とかどうしたこの人って感じだけど、
いろいろ描きたいし見せたいのは本音だし、
売れたら本当に嬉しいので、とりあえずやったことがないので挑戦しています。

見せたいのにツイッターはダメなの？って思われそうだけど、
ツイッターは公園でいきなり見て―！！！ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞって向かっていく感じで、苦手なんです・・・

今回のツイッターの話みたいに、
本当に自分は自分勝手で振り回すタイプなので、やっぱり周りに合わせるのが苦手なんだなぁとつくづく思います。
できるんですけど、気にしたらとことん気にして
相手に尽くしがちになって、自分を平気でからっぽにするとこまで行く事があるので、バランス悪すぎます。

正直なところ、今の時代ツイッターに情報が集中しすぎているのは
非常に問題に思うので、いつかもう少しツイッター使わなくても
不便のない時代が来ると良いなぁ…と思います。
今本当に、使ってないと不便、って思う所がけっこうあるので、アカウント無しにするのはキツいなと思います；

懐古みたいになっちゃうけど、
情報は早いほど良いってわけでもないと思うんだよなぁ。