手記
★3/12の8:27、10:31に拍手を下さった方、ありがとうございます！
励みになります（；；）
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先日、なんだか切なくなる夢を見ました。
起きた後泣いてました0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
分析するまでもなく、なんとなく分かりやすくて悲しい夢だなと思いましたが、
とりあえず、こんな夢でした。
学校の授業で、みんな、自分の名前の意味について発表している。
他の人の名前の意味がどんどん発表されていく。
表現は自由で、中には歌や衣装で表現をする人も。
自由で美しい。
自分は、ノートに自分の名前と意味を書き出す。
先生がのぞき込んだりしている。
自分の名前の意味を書き、それを頭の中で読む。
あなたは頭がいいから、人をたすけて、
たくさんの恵みを持ちなさい。
涙が出てくる。
名前の意味のように、人の為に動ける状態ではなく、とても辛くて泣いている。
これ以上、書けなかった。
先生も、今はできないのかと理解していた。
目が覚めると、実際に涙が出ていて、
しばらくすんすん泣いていた。
※以下、ちょっと愚痴混じり夢分析になっちゃうので、すみません。
これは言うまでも無く
自己顕示欲と疲労感の夢ですね0(:3 )〜 _(‘､3｣ ∠ )_
名前って、個を強く主張するものです。
曖昧なものではなく、「これ！」っていう感じの（？）
その中でも「自分の名前」というものが夢に出てきました。
最近の自分じゃないっすか。
イベントや展示で自分を出す、自己顕示欲。
周りが次々に発表して、自信のある発表の仕方を見ているのは、
周りがすごすぎてまぶしく感じている自分の状態だと思います。
・・・
対して自分は、名前の意味に負けて自信喪失しています。
出てきた名前は普通に本名なのでここでは出せませんが、
だいたい夢の通りの意味を親から聞いています。
賢く豊かな人に、という意味だったと思います。
ちょっと違和感があったのは「人をたすけて」ってとこです。
これは実際には聞いてないと思うので、
私が夢の中で無駄に大きくしてしまった意味かなと思います。
この「人を助ける」という問題。
ずっと苦しみの原因でもありました。
いろいろ悩んでいます。
今はだいぶ折り合い付けられるようになってきたけど、まだ苦しい。
自分を殺して尽くそうとしたり、
役に立とうと思っても鈍くて遅いので逆に迷惑をかけてしまったり。
本来、ものすごいわがままな性格で、
自分の本当にやりたい事ができないと、
かなりのストレスになってしまうほどの自分本位な性格なのに、です。
向いてないんだから辞めたらいいのに、役立たずが怖くて頑張ってしまう。
・・・
このちぐはぐ状態がずっと苦しい。
自由に行動しようとすると、必ず人と違うことしたり、
マイペースすぎて迷惑をかけるから、
バランスを取る為にいろいろ頑張るのだけれど、
これがまた裏目に出がちで、とてもじゃないけど本当に人の役に立つという事が向いてないと感じている。
そりゃ、役に立てたら嬉しいけど、結果的に迷惑をかける事が多いから、すごく怖いです。
だから、今は良いか悪いかは置いといて、
とりあえず自分の事に集中できるように努力していますが、
最近展示やSNSを通して、周りの目をまた気にしているので、
本当に自分の性格がめんどくさいです。
（需要があったり周りと調和する作品が作れない事とか）
・・・
こういう、自分で作り上げた高すぎる責任感と理想に潰されそうな事が、けっこうある。
どこまで頑張っても、自分の満足感は
ブラックホールに吸い込まれるように消えていくばかりで、
一向に満たされない。常に飢えていて、情けない。
私は言うほど頭は良くない。
人を助けられない。
恵みを自ら無くしてしまう。
・・・という、理想と正反対の状態に苦しんでいるんだと思う。
実際にはそんなにひどくはないと思うんだけど、
そういう巨大な自分のネガ意識が重いんだろうなぁ・・・
学校と先生というのも、未熟さと窮屈さを表しています。
先生が優しくてよかった。
そういう子供の様に未熟な自分の状態を、
自分で分かってやれる状態でもあるのだと思います。
過去に病んだ原因は、
この役立たずな自分なんて価値がない、
自分勝手に動く自分は人権無い、と思ってた事が原因です。
しっかり自分で弱点分かってる。
だから、そんな自分を受け止める癒しとして、
素直に辛いって泣かせてくれたのかなって。
夢に泣かされると、本当にすっきりします・・・
・・・
たぶん、今年いっぱいはこんな状態なので、
もしかしたら既に振り回しているかもしれませんが、
やりたい事を思うままに、納得するまで好きにやってしまう性格なので、宜しくお願いします（？）
こんなに悩んでるの本当にバカらしいんだけど、
これが私なんですわ。
悩んで泣いて答えを出すのよ・・・